Eu não sei se você sabem, 

Mas eu passei horas da minha vida preparando a mesa do café da tarde,

Eu assei um bolo - de fubá com goiabada, que é o meu preferido. E o bolo está sempre no meio da mesa, triunfal. 

Subi na banqueta pra pegar as louças - essas que tem detalhes em azul e a borda dourada - que ficavam no armário de cima, essas que a gente só tira pra Rainha;

Comprei pão, o suficiente pra nós, fui até à padaria e pedi os mais moreninhos, afinal, ninguém quer comer pão cru. Coloquei os pães numa baixela, coloquei a baixela do lado do bolo;

Comprei presunto, queijo, salame, manteria, geleia de uva, de morango, de laranja, margarina, qualquer coisa que faz o pão descer menos insosso e deixei tudo isso espalhado pela mesa;

Passei o café, comprei daqueles com grãos selecionados, plantados em alguma ocupação de terra, coloquei o café no bule do jogo de louças e deixei o bule do lado do bolo, cruzado com a baixela de pães;

Quando vocês sequer deram notícias, eu desfiz tudo. O bolo, eu joguei fora pros gatos da rua comerem;

As xícaras, eu taquei todas no chão;

Os pães, eu rasguei, um por um, e taquei pras pombas da cidade;

As geleias, o queijo, o presunto, o salame, a manteiga, a margarina, eu joguei na privada;

O café, que ainda estava quente, eu joguei em mim e urrei, me queimei, fiquei cego;

E agora, as medidas do bolo estão contadas de novo. Enquanto ele assa, eu pego o outro jogo de louças, vou na padaria, moo e passo o café;

E volto a esperar que vocês apareçam. 

Esses teus checkpoints sao a minha desgraça e a minha glória, o meu alívio e o meu desespero,

Afinal, eu nunca me dediquei a alguém que eu não conhecesse mas você... que que tem em você? 

Eu arrumo minha casa, eu preparo o meu corpo, eu planejo a minha vida... e você não vem, você não chega e eu fico aqui a guarnecer, a bagunçar, guarnecer, bagunçar

E essa é a bagunça mais desesperadora, raivosa, infinita e cada vez é mais e mais

Então eu me ajeito, recobro minha postura, caminho dois ou três passos

E você aparece, mas nunca chega e eu desarrumo tudo de novo, pra ter que arrumar depois

E este serviço é todo meu, só meu

Estes são, pra mim, os momentos de trégua - quando você lembra de mim. E eu volto a me atormentar com as inúmeras aventuras que poderíamos viver. Com as inúmeras ideias irreais de estar do seu lado e te amar da maneira mais caótica que eu poderia supor. E daí eu olho pras coisas que existem e me vejo sentado na cama, abraçado nos meus cachorros, lamentando essa sua ausência estranha que eu nunca vi. 

E a minha vontade mais profunda é de te implorar pra ir embora, sumir, nunca mais olhar pra minha cara. 

Essas todas foram as grandes novidades da minha vida.

Entende? Não sou acostumado a sair, assim, e viver uma vida numa noite e na metade de um dia

E depois deixar quieto, voltar pr’aquilo que eu sei, pras coisas que já existiam antes 

Não vou dizer adeus. Ainda. Nao sei se consigo mas o que importa é que eu não quero e eu não consigo supor que isso tudo termine, assim, porque as coisas são desse jeito. 

Me compreende. Eu sei que é difícil e eu sei que eu não sou nada, absolutamente nada, não significo nada.

Li, pela primeira vez, as coisas que escrevi.
Reli, também, pela primeira vez, as coisas que escrevi.

E todas elas parecem um prelúdio para ti, que é o da vez,
como pareceram um prelúdio para os que vieram antes de ti, mas que me ocuparam tanto quanto.

eu não te aguento mais. eu quero te esquecer, assim como eu esqueci de todos os outros.
e quero te escrever como se fosse alguém muito distante, do meu passado, que me agoniou mas que hoje eu até consigo sentir saudades.

não apareça, não me chame, não fale de mim...
que daí eu faço a minha parte de nunca mais querer te ver na vida.

Já são seis ou sete cantos nessa Odisseia e ela não parece nem perto do fim.

O cavalo de madeira era você, mas fui eu:
Gregos e Troianos, golpeando uns aos outros, mas era eu, Grego e Troiano.

Talvez mito melhor para ser usado aqui seja o de Pandora, mas não, não vem ao caso,
afinal, Pandora não é Ulisses.

porque eu fiquei em Troia.
Hécuba, me lamentei.

mas eu também saí de lá e enfrentei aventuras terríveis e todos os monstros eram você, quando resolvia dar as caras.

a diferença é que eu não sou heroi e nem guerreiro: virtuoso, corajoso, forte, viril.
eu sou tão frágil quanto uma gaivota,
mas não quero misturar muito as coisas, afinal, nem escrever eu sei direito.

só que tenho certeza que Ulisses voltou pra casa e ah, me espera,
eu vou voltar.

eu descobri a causa da minha derrocada
e, não vou mentir, eu já tinha descoberto faz anos.

só que foi no meio dessa confusão toda que eu entendi meu tempo, minha capacidade, meus desejos

e eu nunca fiquei tão assustado e com tanto medo de nada que não fosse de mim mesmo e dos meus espasmos

eu me contei mil e uma mentiras e eu acreditei em todas elas e quando eu percebi eu espumei de raiva, eu bati a minha cabeça na parede, eu quebrei a minha escrivaninha

quem meteu os pés pelas mãos fui eu - e eu sei disso. e agora eu me vejo obrigado a pagar o preço, sete ou oito dígitos.

e eu sei que as coisas não acabam por aqui. este é só o início do maior countdown que eu já vi na vida.

Olha, eu tinha todas, absolutamente todas as razões pra te odiar. Todas as razões pra sentir uma raiva descomunal, de tirar qualquer um dos trilhos. De bufar, de espumar, de tacar os vasos de cristal na parede.

Mas não, sabe como é, dizem que os extremos são muito parecidos.

você é uma pessoa que não existe
a minha sensação é a de que você é uma pessoa que não existe e isso me aflige

afinal, por quê? qual o por quê de rodear uma pessoa que não existe?

foi assim.
foi assim com todos os outros e não tinha porquê de ser diferente contigo, sabe?, acho que eu entendi o meu destino.
eu vou te esperar. eu vou te esperar com a certeza absoluta que não tem mais nada pra chegar. eu vou tocar no teu nome no primeiro milésimo que eu despertar - mesmo que eu não te conheça. mesmo que eu não saiba um puto da sua vida, eu vou te esperar.
foi assim.
foi assim com todos os outros e não tinha porquê de ser diferente contigo

Esse daí
Ah...
Esse daí é meu novo fantasma. E olha... Fazia tempo que nenhum me acompanhava.

E agora
Ah,
agora me resta olhar pra ele, gigante. E me assustar. E sair por aí com medo, sem saber do quê exatamente.

Sua sina é essa daí

me disseram

Aqui, eu me defronto com o meu abismo. Sozinho, em queda livre. Aqui, eu vejo uma frestinha minúscula de luz que, por mais que eu me mova, não muda de tamanho. Daqui, eu não consigo ver há tempos a borderline.

Mary Jane resolveu um dia se enfiar debaixo das cobertas e não sair nunca mais. Mary Jane não era uma ursa, mas resolveu hibernar. Ela só percebeu que o inverno tinha acabado quando sentiu a testa suar e um calor infernal subir de seus dedos dos pés até as pontas duplas do cabelo. Aí Mary Jane lançou os cobertores para longe, abriu um sorriso amarelo e levantou-se. Mas, vejam que pena, assim que Mary Jane se colocou sobre os dois pés, sentiu um fraquejar enorme das pernas e esborrachou-se no chão - haveria Mary Jane esquecido como se fica de pé?! Ela caiu de cara no chão e sentiu uma dor, uma dor! Tocou em seu nariz e percebeu que estava sangrando. Mary Jane chorou, esperneou, rastejou-se de volta pra cama e lá ficou exercitando as pernas. Acho que tá lá até agora...

Cá, entre nós... 3?

Sabe?
Levantar o colchão foi tipo pendurar a chuteira deixar cair a casaca - é assim que fala?
Não que isso seja uma despedida, mas parece cada vez mais com uma a cada minuto segundo, sei lá... Eu tô sempre por ai, pedindo perdão por estar de mãos atadas, só que é verdade, eu não consigo nunca um jeito de fazer de outro jeito
Então, por isso, é que eu deixo as coisas assim que nem eu deixo as pessoas que nem você, é a mesma coisa. É a mesma coisa.
O que que aconteceu na minha vida pra que eu fosse desse jeito?