você é uma pessoa que não existe
a minha sensação é a de que você é uma pessoa que não existe e isso me aflige

afinal, por quê? qual o por quê de rodear uma pessoa que não existe?

foi assim.
foi assim com todos os outros e não tinha porquê de ser diferente contigo, sabe?, acho que eu entendi o meu destino.
eu vou te esperar. eu vou te esperar com a certeza absoluta que não tem mais nada pra chegar. eu vou tocar no teu nome no primeiro milésimo que eu despertar - mesmo que eu não te conheça. mesmo que eu não saiba um puto da sua vida, eu vou te esperar.
foi assim.
foi assim com todos os outros e não tinha porquê de ser diferente contigo

Esse daí
Ah...
Esse daí é meu novo fantasma. E olha... Fazia tempo que nenhum me acompanhava.

E agora
Ah,
agora me resta olhar pra ele, gigante. E me assustar. E sair por aí com medo, sem saber do quê exatamente.

Sua sina é essa daí

me disseram

Aqui, eu me defronto com o meu abismo. Sozinho, em queda livre. Aqui, eu vejo uma frestinha minúscula de luz que, por mais que eu me mova, não muda de tamanho. Daqui, eu não consigo ver há tempos a borderline.

Mary Jane resolveu um dia se enfiar debaixo das cobertas e não sair nunca mais. Mary Jane não era uma ursa, mas resolveu hibernar. Ela só percebeu que o inverno tinha acabado quando sentiu a testa suar e um calor infernal subir de seus dedos dos pés até as pontas duplas do cabelo. Aí Mary Jane lançou os cobertores para longe, abriu um sorriso amarelo e levantou-se. Mas, vejam que pena, assim que Mary Jane se colocou sobre os dois pés, sentiu um fraquejar enorme das pernas e esborrachou-se no chão - haveria Mary Jane esquecido como se fica de pé?! Ela caiu de cara no chão e sentiu uma dor, uma dor! Tocou em seu nariz e percebeu que estava sangrando. Mary Jane chorou, esperneou, rastejou-se de volta pra cama e lá ficou exercitando as pernas. Acho que tá lá até agora...

Cá, entre nós... 3?

Sabe?
Levantar o colchão foi tipo pendurar a chuteira deixar cair a casaca - é assim que fala?
Não que isso seja uma despedida, mas parece cada vez mais com uma a cada minuto segundo, sei lá... Eu tô sempre por ai, pedindo perdão por estar de mãos atadas, só que é verdade, eu não consigo nunca um jeito de fazer de outro jeito
Então, por isso, é que eu deixo as coisas assim que nem eu deixo as pessoas que nem você, é a mesma coisa. É a mesma coisa.
O que que aconteceu na minha vida pra que eu fosse desse jeito?

to meio assim cansado, sabe, esgotado meio sem jeito de entender o que que é que tem que pode ser mas tá, eu sei que é só comigo, amigo, pode deixar. pra mim é meio assim que funciona mas é só porque realmente é o que eu conheço porque de resto, pf, sei la eu, entende?, meio que parece que eu tenho que me bem resolver com tudo mas nunca que eu sei como é que faz isso, como é que faz? eu sei que ninguém tem resposta pra isso, mas é só uma pergunta, sabe, pra saber se tem mais gente tentando ser assim ou se todo mundo se controla e o desequilibrado aqui sou eu.

Queria ser assim, sabe...
meio osso, meio pedra

Meu bem,
no dia que eu conseguir me orientar sem ti e sem a tua presença, eu te mando uma carta e a gente se vê, a gente se fala, a gente se qualquer coisa assim meio na paz.
no dia que eu tiver assim com os dois pés firmes, eu te mando mensagem, te aviso, de dou um toque e a gente conversa, toma alguma coisa...

não sei ainda das coisas do porvir que porventura podem ser ruins, mas acho que não, acho que não.
mas assim, caso não der certo, já fica assim sabendo que foi isso que rolou.

no mais, estou bem, estou consciente e estou vivo.
tudo nos conformes...

Pelo menos isso é passado, não é?

Acho que por ora eu não te devo nada, exceto uma frestinha que seja de consideração. Dividi nem sei o quê nesse tempo curto (curtíssimo...), mas graças a Deus passou e já passou faz tempo. Conheci um mundo (meu mesmo, bem pequenininho) que era outro muito outro e por isso te devo graças. De lá, do cá-entre-nós, é a única coisa que eu consigo guardar - o resto me falta memória, paciência ou coragem.
Queria falar de mim, que sim, estou bem de saúde estou bem de muitas coisas, mas que não aprendi nada nadinha de nada. "Aflição de ser eu e não ser outra"...
Sabe?
Ainda me rebuliço e me retorço por dentro por pouco por medo por medo. Por medo. E acho que não, acho que não vou mudar nunca vou ser assim dessa aparência e dessa alma pra sempre. Acha que sou fatalista?

Com um tiquinho mais de vontade de peitar o passado eu saberia como você está, se está bem se já voltou, quando volta se é que volta...
E ter certeza que pelo menos isso é passado. Pelo menos isso é passado, não é?

que coisa

A gente se engana com o barulho da rua quando as coisas deveriam estar em paz. Passa o som dos escapamentos quebrados e nossa mente se tormenta se deveria estar turbilhada com as regalias mais sórdidas. Do amor, da paixão e da luxúria. Mas nada: a cabeça tá em paz e o caos tá lá embaixo. No quarto andar, nada aconteceu. Mas no asfalto três foram atropelados, e no calçadão na frente da Igreja as pessoas que dormiam foram acordadas a força e tiradas de lá. Aqui em cima, reina o sereno, mas lá embaixo, ficou o prazer de estar a ultima vez com quem se quer bem pra sempre, amém. 'E a alma partida pela separação grita por uma solução'. Mas se tá tudo bem aqui em cima, porque lá embaixo as coisas continuam a acontecer, non stop, como se tudo girasse e girasse ou seguisse em frente seguisse em frente? Às vezes, a gente tem vontade de ser que nem as coisas na rua, não tem? Que nem a consolação às cinco da tarde afogada de gente querendo ir embora. Ninguém quer estar bem estar em paz quando todo mundo tá lutando pela vida. Todo mundo quer lutar por um espaço no trânsito. E andar no fluxo com todos os carros. Mesmo que a vinte por hora e chegar só as oito em casa.

Acho, de verdade, que o amor atravessa o tempo e o espaço. Milhões e milhões de anos e quilômetros que não impediram que se amasse. Mas as pessoas não. As pessoas não atravessam o tempo. Elas estão sempre estáticas nos seus 90 anos.

Se eu te encontrasse hoje, tipo, sei lá, no meio da rua, sentado no ponto de ônibus eu fugiria com os olhos e quem sabe dirigiria algumas palavras. Mas só palavras. Porque eu ainda penso de vez em quando nos tempos áureos que se passaram faz pouco tempo. Talvez forçasse um abraço, só pra sentir de novo teu peito inchando e esvaziando inchando e esvaziando inchando e... Talvez quisesse que tu explodisse num choro desconsolado. Que as lágrimas caíssem dos teus olhos sem atrito com a pele e molhassem o asfalto da calçada e o sol apagasse as gotas assim sem mais nem menos. E que eu te abraçasse ou te olhasse intacto dentro de mim, mas consternado fora do meu ser. E que eu pudesse dizer adeus e subir a rua. E que tu ficasse a me fitar até desaparecer em cima da ladeira, rumo ao sol ou simplesmente ao fim da avenida. E sentir que enfim eu pudesse dizer dos amores que eu tive. Orgulhoso. Em cima dos meus próprios pés.